Alles läuft wunderbar. Wir sind glücklich als Familie. Die Kinder verstehen sich super. Wir haben in der Wohnung gerade mal so viel Platz, dass es für alle reicht. Unsere Nerven liegen oftmals blank, aber nur gerade so, dass sie sich über Nacht wunderbar erholen. Alles spricht dafür, dass es genau so bleiben sollte. Diese Konstellation. Diese Kinder. Dieser Mann und genau DAS wünscht sich mein Partner auch. Und ich? Was wünsche ich mir? Also, mein Herz schreit nach einem weiteren Kind.
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Was wäre, wenn?
Erst war es nur ein kleines “Hallööchen..wie wäre es, wenn..” Das ging genau so schnell, wie es kam, denn Hey: Es läuft schon ganz schön gut hier. Nach diesem kleinen “wie wäre es denn, wenn..” kamen Tagträume, klare Fragen, ob ich wirklich noch mal Lust hätte auf eine Schwangerschaft, das Stillen, die Nächte und alles, was zur ersten Zeit mit einem Baby dazugehört. Die Antwort fiel eigentlich sehr schnell recht klar aus, denn ich bin eine absolute Babymutter. Ich liebe es. Schaue ich mir meine Bilder von der ersten Zeit mit meinen Kindern an, sehe ich genau das: Ein Strahlen in meinen Augen, das mir den Atem raubt. Doch dann kamen tatsächlich auch richtige Zweifel: Was ist, wenn ich dieses Mal eine Fehlgeburt habe? Was ist, wenn das Kind nicht gesund ist? Was ist, wenn mir drei Kinder über den Kopf wachsen. Die anderen beiden mir weiter weglaufen und ich stillen muss? Was wäre, wenn ich mich übernehme mit meinen Träumen? Finanziell als auch emotional.
Diese Vorstellung macht mit Angst. Aber erinner ich mich zurück, machen Kinder immer erst mal Angst. Man wächst hinein in seine Aufgaben. Tag für Tag. Gemeinsam als Familie. Als Frau und Mutter. Das ist diese Reise, von der ich spreche. Hier ist noch so viel Liebe zu vergeben. Ich denke mir, nur noch ein Mal. Ein Letztes – versprochen. Für diesen Wunsch gibt es keine rationale Entscheidung. Kinder kosten Kraft. Geld. Zeit und weiß ich nicht was noch. Ja, so mag es sein, aber ich liebe es.
Leben mit Kindern
Jeder Tag mit ihnen ist ein Geschenk. Die Zeit mit ihnen so kostbar. Ihnen beim größer werden zuschauen zu dürfen – einmalig für mich. Ohne Worte so vieles. Genau hier liegt das Problem. Für die anstrengenden Phasen finden wir oftmals so viele Worte. Viel zu viele, so scheint es mir manchmal. Lösen wir mit diesen Worten unsere inneren Knoten. Für die guten Tage gibt es weniger Worte. Meistens ist es ein: “Kinder geben uns so viel.” Klingt abgedroschen, aber genau so ist es.
Ich habe keine rationalen Gründe für meine Kinder und doch sind die beiden das BESTE, was mir je passiert ist. Jeder Tag mit ihnen ist mein Geschenk. Seit ich Mama bin, habe ich mich in vielerlei Hinsicht verändert. Das erste Kind hat mich geprägt. Das Zweite noch mehr und jetzt? Ist da diese Sehnsucht, die sich so anfühlt als würde sie mich komplett machen. Ich kann es nicht erklären. Es ist einfach so tief in mir drin. Das Einzige, was ich weiß ist, dass sich meine Sehnsucht sehr intensiv anfühlt. Die Sehnsucht nach dieser Reise, die ich noch einmal antreten möchte.
Kinderwunsch und nun?
Kennt ihr das? Den Wunsch nach Kindern. Kinderwunsch. Musstet ihr irgendwann nachgeben und diese Sehnsucht blieb und wie habt ihr damit weitergelebt oder hat sich am Ende doch alles noch zum Guten gewendet?